c'est bien qu'elle soit partie.
comme ça elle a pas à le voir comme ça. elle a pas à le voir croupir en plein milieu de nulle part, en train de se jaunir les ongles à la cigarette. ces mains qu'elle aurait voulu voir courir sur un clavier blanc et noir, comme quand il était enfant. c'est bien qu'elle soit plus là. incapable de lâcher ce bâton de goudron et de mort. mais pourtant, c'est tout à fait juste. ivan lui, il refilait plein de crasse aux enfants de la rue, aux enfants de malheur, ceux qui fuient une réalité trop laide, qui donne envie d'aller dormir et de ne jamais se réveiller. il ne faisait que les aider. juste du pognon sur le côté. dans sa tête, elle le voyait sans doute faire un truc pompeux plus tard, genre avocat, parce que ivan il est pas con. du moins, c'est ce qu'elle pensait.

parce qu'en fait, il est drôlement con. il s'est fait prendre. il avait jamais pris trop ça au sérieux. il aimait bien la texture des billets qu'il recevait en échange, c'est tout. ivan, il est pas de ceux-là, de ceux qui roulent les billets et se foutent de la merde dans le nez. ivan c'est celui qui les voyait complètement perdus sans leur dope, ivan leur sauveur, ivan qui s'en foutait qu'on l'accuse de ruiner des vies. c'est que la loi de l'offre et la demande et puis merde.

sûr, il faisait rien de tout ça avant. avant qu'elle soit partie. avant qu'elle soit morte. avant sa mort, c'était ivan le futur avocat, ivan le pianiste, ivan prêt à exploser à cause de la pression. un simple principe de chimie. ou de physique, y'a longtemps qu'il a oublié ses cours. il a explosé de toute façon, comme lui.

c'est là qu'il s'est rendu compte qu'en fait le seul truc qui gardait l'harmonie en place à la maison, c'était elle. après, c'est parti dans tous les sens, comme si on avait enlevé le soleil du système solaire.

ivan il avait presque tout. pas riche pas pauvre, deux parents presque comme il faut (si on compte pas son père qui a commencé à déconner en même temps que lui, son père qui lui a imprimé des bleus partout, comme les taches d'encre d'un stylo qui fuit). il s'en est pas rendu compte. il croyait qu'il avait tout perdu, plus rien à perdre. il a été un peu con. 

j'ai pas vraiment envie de revivre quoique ce soit. mais s'il le faut vraiment, ce serait un peu comme ça. deux mains l'une dans l'autre. un bref contact, de la peau qui s'entrechoque, la chaleur humaine qui diffuse dans mon corps glacé. des soufflés à l'oreille, se tenir dans la rue en pleine nuit, sous un lampadaire qui clignote. ouais, un moment un peu doux comme ça. ça sonne un peu cliché, j'sais. mais j'arrive pas à imagine quoique ce soit de plus précis, faut pas m'en vouloir.

je sais pas si j'ai vraiment envie de remonter la pente, comme vous dites. j'ai pas l'impression d'être tombé. je me suis peut-être perdu. ouais, perdu c'est le mot. alors j'espère bien que vous fournissez la boussole, parce que je compte bien me tirer de ce genre de boîte noire où je suis coincé. alors si vous me le demandez comme ça, avec vos faux mots, je crois que je suis prêt. mais notez bien, j'ai pas nécessairement envie de redevenir celui que j'étais avant d'entrer ici (de toute façon c'est pas possible), j'ai pas envie de retourner là où j'étais. si la seule façon d'me tirer c'est de continuer à dévaler la pente, je le ferais.

je sais pas trop. j'crois que... que je m'empêche de rêver. les seuls rêves que je connais, ce sont ceux que je fais la nuit, ceux dans lesquels je voudrais à la fois rester pour toujours et m'en extirper violemment. mais je dois avouer que je m'ennuie de mon piano et de l'admiration qu'il suscitait lorsque mes doigts se mettaient à l'oeuvre. je crois que je voudrais bien jouer à nouveau.

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